Chistes

Podeis enviarme chistes dejandolos en los comentarios

SEXO 

1-Ayer, en Nochevieja, lo hice con mi chico 4 veces en su coche. Y a la hora de tirar los condones, sólo encontramos 3. Hoy me ha llamado, su sobrino ha encontrado el que nos faltaba. Se lo ha entregado en medio de una comida familiar.  

2-Hoy, ha sido la primera vez que mi novio me ha visto desnuda. En lugar de hacerme el amor se ha dedicado a contar los lunares de mi cuerpo.

3- Ayer, fui a cenar con mi novio por primera vez a un restaurante. Cuando llegamos a mi casa lo primero que me dijo fue "Bueno, ahora, a quemar calorías". 

4- Hoy, no puedo masturbarme porque el gato se me queda mirando y se relame.

5- Hace tiempo, después de tiempo intentándolo con muchas, ligué fácilmente con una chica. Uno de mis amigos se acercó y me confesó que era una prostituta que ellos habían contratado. Le dije entonces que lo sentía pero no podía. Hoy me han dicho que era mentira, que me lo dijeron porque tenían envidia.

6-Ayer, me pillaron mis padres por primera vez haciendo el amor y ahora mi madre insiste en que le presente a la chica. Voy a tener que pagar otros 60 euros para que se haga pasar por mi novia. 

7-Ayer, mi madre me compró ropa interior para Navidad con unas letras en inglés que le parecieron bonitas. En las letras pone "Play with me".

8- Ayer, mi novio y yo cumplíamos un año de relación (somos gays), y con motivo del aniversario le preparé una cena romántica. Cuando llegó y vio cómo lo había preparado todo dijo: "Lo siento cariño, estoy con diarrea, así que hoy nada de sexo". Adiós al romanticismo.

9- Hoy, al ir a coger el tren, me han hecho pasar las maletas por el escáner. Los seguratas me han dicho con una sonrisa pícara que ya las podía recoger. Supongo que han visto claramente mi enorme vibrador. Cuando me he ido aún se descojonaban.

10- Hoy, mi novia estaba durmiendo la siesta con la boca abierta así que he decidido que sería gracioso meterle el pene en la boca para despertarla. He descubierto que al despertar de golpe tenemos el instinto de apretar la mandíbula.

Trabajo  

1- Hoy, he rechazado un trabajo por el doble de mi sueldo actual porque era sólo por 6 meses. Más vale pájaro en mano pensé. Esta tarde me han despedido de mi trabajo "seguro". Soy autónomo, no tengo paro ni ahorros. Lo que sí tengo es una hipoteca y 2 niños.

2- Hoy, me han despedido. Creo que olvidé borrar mi foto meando en el portal del jefe antes de aceptar su solicitud de amigo.

3- La semana pasada, hicimos una cena de empresa en la que nos dimos los regalos del amigo invisible. Me tocó un champú para el pelo. Soy calvo.